La vida desde los ojos de un Malvado - Experiencias - Piscina

Hey! Aquí vuestro Coordinador haciendo tiempo para ponerme con cualquier otra cosa.

Pensé que además de colgar todas nuestras grandes genialidades, también podríamos seguir dando al blog la función que tuvo en el más remoto principio y a la cual el título de esta entrada hace referencia, que es contar algunas experiencias/vivencias desde nuestro punto de vista. Lo único que haré será regurgitar mis pensamientos en primera persona (al estilo shooter!) al teclado. Espero que lo disfrutéis con salud.

Bueno, últimamente estoy optando por irme algunas mañanas a la piscina pública de mi barrio. Me planto allí en un santiamén con la bici, me hago mis largos, me tumbo al sol cual perrete, veo cuerpos bonitos (por qué no decirlo) etc, etc...y echo la mañana simpática

Lo curioso es que, dependiendo de la hora que sea, te sueles encontrar, dada la condición de "piscina pública" unos personajillos u otros con los que estás obligado a convivir durante tu agradable baño.

Nada más llegar uno ya empieza a ver contrastes diferentes. Los iré comentando al más puro estilo paseo virtual: nada más llegar ves el puesto de "CAMY" o como coño se llame donde hay atrincherados tres filas de chavalines luchando por un polo extraño, cuyo palito se transforma en un pistola atomizadora de agua, o por un paquete de cochinaditas (Con los sitcks coleccionables de Shrek!!!!...). Son niños. Son chiquiticos. Son felices. Además yo no puedo reprocharles nada por hacer lo que dice la tele; nosotros vamos cada par de semanas al Burguer King sólo porque lo anunció Chiquito de la Calzada

PD: Chiquito es DIOS

Lo siguiente es más cómico. Según vas avanzando llegas a una fuente de agua en la que siempre, repito, siempre, te encuentras otro puñado de chiquillos con un puñado de globitos (de los de inflar, que estamos en un lugar público), dispuestos a llenarlos de agua para estrellárselos a la cara a algún agraciado. Y este agraciado no tiene por qué ser familiar o amigo. Puede ser un completo desconocido, pero varía mucho la reacción. Fijaos:

Si el niño le tira el globo de agua a su padre que está tomando el sol, el niño se ríe y el padre se mosquea.
En cambio, si el niño le tira el globo a un desconocido que está tomando el sol en su toalla, el niño se ríe,  pero es que el padre también. El desconocido obviamente ERES TÚ. Te tiran el puto globo en tó lo que es la quijada y parte de la oreja. Te giras, probablemente "mosqueadete" y te ves al niño descojonándose delante tuya y detrás, en un plano mucho más destructor psicológicamente, al papá. Los dos mirándote sonriéndote.

Y si es la abuela, a pesar de que el procedimiento es el mismo, el desenlace es mucho más desolador, porque justo cuando te giras y los ves a los dos, la abuela salta y le dice a su grasssiosísimo nieto: "¡Dile hola al niño!¡hoooola niño!". D-E-M-O-L-E-D-O-R

El tema abuelas da para mucho pero que mucho tirón. Además de que lo retomaré más tarde, os aviso de que se expande a otros muchos ámbitos de la vida de un Malvado.

¿Qué hacer entonces?¿Cómo reaccionar sin parecer un pamplinas? Podrías, siempre decirle al papi o a la abuelita que le diga que no haga eso, reteniendo el ansia de coger una piedra, meterla en uno de los globitos del niño y tirárselo. Ellos te dirán que sólo era jugando y se irán riéndose con su querubín

Jamás intentes corregir al niño directamente tú si lleva escolta. JAMÁS. el adulto saltará diciendo que "sólo estaba jugando", pero esta vez de muy mala hostia en plan: "el niño sólo quería hacer amiguitos, si no te haces amiguito suyo eres poco menos que un desaprensivo antisocial amargao que no sabe convivir con la gente".

Finalmente, tú te incorporas sintiendo el picor de la goma del globo con la cara chorreando, y lo peor: SONRIENDO, a pesar incluso de que le hayas dicho algo, como para no quedar tan mal o evitar convertirte en el tipo de persona mencionado antes.

Yo eso lo hacía antes. Ahora que soy grande y fuerte, si se da el caso, lo que hago es irme del sitio, maldiciendo en voz baja, pero dejando con muuuuuuuuuuuchísima sutileza que me oiga el adulto: un "tiene cojones...", un "no hay manera..." o incluso un "...puto niño" se han tragado. Puede que quedes mal, pero te quedas a gusto, y además, puesto que te estás yendo, das a entender que quieres zanjar el asunto.

Si sigo andando llegas a la zona restaurante que está a ras de la zona de baño, pero alejada. Consisten en unas mesas y unos bancos de piedra Ahí se juntan dos grupos de personas:

Las familias numerosísimas al puro estilo "Barbaquiú" en el Arenal (abuelos, niños, cuñados, tios...to cristo) comiendo en los tapper (por cierto, el nombre técnico es TUPPERWARE, sólo por curiosidad). Hmmmm una curiosa mezcla eso de ver las lorzas y las barrigas sudando mientras engullen cantidades ingentes de "shóppe", de aseitunah, o de "Shorisso" administradas por las tías o las abuelas, mientras les da el sol de refilón.
 No es que yo sea muy "refisnado", es una realidad que todos hemos vivido. Pero nunca me ha resultado agradable. Yo soy más de bocata rápido y digestión en toalla que de banquete de bodas en bañador.

Y luego está el grupo de los Campeones, con máyúsculas. ¿Habrá algo más profundo, más intenso, y que merezca más de admiración, que el clásico grupo de jugadores veteranísimos de Liga de Dominó?. Hasta cuatro vejetes, con sus bermudas y sus sandalias (porque a la piscina no procede ir con camisa y pantalón de pinza) enfrentados cara a cara por equipos en una lucha por lograr el menos número de puntos. Con papel, lápiz, calculadora y su queridísimo dominó de 28 fichas. No juegan en la taberna porque es verano y automáticamente tienen que estar en la piscina, pero la esencia es la misma; concentración, miradas fulminantes, el cigarrito, ni un movimiento en falso. La batalla intelectual donde se juega hasta la reputación si hace falta

LLego al lugar "elegido": toalla al cesped, chanclas fuera, camiseta fuera, crema en el lomo. Y me voy a la piscina. De esta parte podemos comentar que más nos vale marcar bien la zona de nuestra toalla ya que, al estar lo mejores sitios cogidos por las abuelas, que esperan en la puerta hasta que abren la piscina, estaremos en combate con las macrofamilias comentadas antes (las de los tapper).

Ducha de agua fressssshquísima y a la de 2 metros!

me baño, unos poquitos largos, un poco de sport viene genial. Hay tráfico en la piscina, así que paras cuando te hartas de:

esquivar niños chicos de 9 años tirándose sin mirar siquiera
de becerros de 19 haciendo exactamente lo mismo mientras les miran las novias
del papá del niño del globito, que ha conseguido unos minutos de libertad
de vejetes moviéndose por el agua al estilo rana...que no braza, sino rana, ya que el estilo rana les permite nadar sin mojarse el pelo...¡Ay de tí como les salpiques la permanente! (Hacedlo, que es divertidísimo, te riñen por mojarles mientras están nadando en una piscina..."Ay con el puto niño!" dice la abuela)

Y me siento sobre el bordillo a que me pegue el sol de gordo. Momento genial para mirar a la novia del becerro de antes, que suele estar de buen ver, pero que es un florero y no presenta más ambición que tener un novio cachas y muy bocas. Tiene mérito eso de maquillarse toda la cara para ir a una piscina (Lo hará por su novio para que él la premie con muestras de virilidad como tirarse de cabeza contra su amigo que estaba nadando...).

No generalicemos ni mucho menos; no soy machista. Casos como ese los hay (sobre todo en mi barrio), pero igualmente veo chavalas de mi edad con sus amigas totalmente alejadas del tema Macho Alfa, o incluso las que van solitas. A mí ya me llama la atención el hecho de que estén solas en la piscina. Da la impresión de que incluso, no necesitan de nadie más. Eso me gusta. De igual modo, no me acerco a ninguna porque soy así de pamplinas, a pesar de estar pensando cuatrocientas mil frases para iniciar una conversación ("He venido a hacer deporte", me digo).

En fin, despues de pasarme un rato viendo el panorama, me voy y me tumbo en mi toalla oyendo a Motörhead, a BB King (depende del humor)... a quien sea mientras me seco. Me tengo que poner alto los auriculares porque entre el de al lado con Radio Nacional de España mientras se lee su Marca (otro topicazo) y los Cuarenta Anormales del hilo musical no oigo nah.

En el último baño antes de irme me percato de algo que ya le comenté a mis amigos: al meterme en el agua veo apoyados en la valla a la digievolución  de los becerros de antes. Ahora no son becerros, ahora son "maromos" puros. Han dejado de cabestrear en el agua para ponerse en la valla para hablar y mirar por encima del hombro a todos los demás. Ahora toca tranquileo. Ahora toca exhibirse. Ahora toca enseñar el trabajo de gimnasio durante el invierno que les da la supremacía en el recinto. Vamos desde el tirillas que se le marcan los músculos por delgadez hasta el clásico "TOMO". No existen rivalidades entre ellos porque se conocen y crean la cooperativa de maromos de piscina (Cada una tiene la suya). Ahora son poderosos. Ahora tienen el control. La novia florero le da el estátus al maromo. Ella va a él, le dice lo que sea, el novio se ríe de ella y los amigotes le ríen el chiste, ella le insulta y se va con los demás floreros (creando un bonito jardín)..."Y si se cabrea conmigo, que me coma la polla" (cosa que, probablemente, haga....no lo entiendo)

A mí es me gusta mucho darle la perspectiva de documental. Por eso lo cuento así. Igual aprendo cosas y encuentro mis errores. Si alguien se siente identificado, debo preguntarle cómo coño ha llegado a este Blog e invitarle amablemente a que se largue de él y se vuelva al Tuenti

¿Qué conclusión saco en definitiva? Que voy a seguir yendo. Hago ejercicio, me pilla cerca, veo tías...y son más pros que contras, a decir verdad

Y toca acabar. Cuánta experiencia para tan sólo 2 horitas de piscina. He tardado más en contarlo que en vivirlo. Soy más dibujante que escritor, sin duda, pero al menos me divierto haciendo ambas cosas, que es lo que cuenta.

Hasta aquí una experiencia de vida más a través de los ojos de un Malvado (De los que más lo son)...A estas horas de la siesta suelo concebir...el Satánico Plan...de tocar mi Guitarra...a un Volumen Brutal!.

El Coordinador de Ediciones Malvadas