La Crismonización. Y vivió para contarlo

El Domingo 5 de Septiembre Elías, nuestro vocal, retó al Vicepresidente de Ediciones Malvadas, el todopoderoso Easmo a una cena cuyo último propósito era el de alimentarle. Le propuso...la Crismonización

                El todopoderoso Easmo transportando al Doctor X, nuestra fuente de inspiranción (una de ellas)

Ante mi estupefacta mirada y la Álvaro, otro dibujante Malvado, Easmo aceptó la apuesta quitándole importancia para asombro nuestro. Elías, aún enfurecido por no tomarnos en serio su propuesta, también nos retó a Álvaro y a mí; Álvaro aceptó sin estar seguro (acepto porque iba a ser un su casa) y yo acepté, porque...¿qué mierda de Malvado sería si no?

"¡¡¡OS VAIS A CAGAR, OS VOY A COGER Y OS VOY A CRISMONIZAR A TODOS!!!" - Elías dixit

Pero...¿Qué es la Crismonización?...suena como a rito de iniciación sectario, o como a una fase del ciclo de vida de algún insecto...Luego nos enteramos mejor: la Crismonización consiste en cenarse un bocata que consta de una barra de pan y una lata de salchichas entera por cabeza. Bebida aparte. Toda una cena en...digamos..."formato abuela aburrida". Sonaba a leyenda, como el yeti, pero no lo vimos hasta que lo tuvimos enfrente

El Lunes 6 de Septiembre, Elías se pasó media tarde en un Mercadona comprando latas de Salchichas, Coca-Colas de 2 litros y barras de pan. Un bocata por persona. La ahora acordada eran las 22:00 en casa de Álvaro

Yo llegué un poco más tarde y me encontré el siguiente panorama:

Easmo (No hace falta presentación) y Álvaro (El pelanas con la cara de flipao), como quien pide el último deseo antes de que lo ejecuten, echándose un pique...

...A la Xbox, si las consolas pudiesen hablar...

Me tocó a mí ser el de las fotos (quién si no ¬¬) me dirigí a la cocina y no encontré a un amigo; me encontré a un científico loco, a un dictador sin corazón, a un secuestrador suicida, con una mirada llena de ira y de crueldad, mostrando la lata de salchichas, como el atracador que dispara al aire para que los demás se asusten. Se notó que estuvo preparándose durante días para este atentado a la gente que le apreciaba.

"Voy a empezar a cocinar" se limitó a decir

Despues de buscar en internet cómo se abría una lata de Crismona sin anilla xD...

Elías nos echó fuera de la cocina mientras "creaba". Obsérvese nuestras expresiones (Hey!, el guaperas de las gafas que va de blanco soy yo!)

 Elías no le perdonaba a Easmo que no se tomase en serio su Crismonización, así que se lo llevo a la cocina...

 ...y ésta fue la expresión de Easmo al salir de ella. Había miedo.

Minutos más tarde, Elías salió de la cocina, se trajo las 2 bombonas de Coca-Cola y nos dijo: "El momento ha llegado!!!"

KABOOOOOOMMMM!!! 

(50 cm de eslora, 15 cm de diámetro, 10 salchichas (una lata), pan duro)

Easmo sucumbió: ¿¿¿QUÉ ES ESO, POR DIOS???¿¿QUÉ COÑO ES ESO??? (gritaba con las lágrimas en los ojos un tío que se acababa las cenas de todos en otras ocasiones, sí el se resintió...)

Ahora sí que no nos podíamos echar atrás. A ponerse cerdos!!

 

Yo fuí el primero en resentirme (No llevaba un cuarto y ya estaba lleno) tuve que parar a descansar un poco. Pero más tarde seguiría comiendo.

                                     

Álvaro fue el siguiente en tener que hacer un parada técnica. Normal, los más secos caen antes. De hecho, estábamos metidos en ésto por efecto dominó. En un principio, la Crismonización era entre Elías y Easmo.

Si no fuera por los sudores, y por que estaba pidiendo clemencia por entonces, esta foto sería graciosa.

Quien hace la Ley hace la Trampa, Elías ya tenía experiencia de campo. Fue el primero en acabarse el bocata. (nótese el foco de luz divino detrás suya)

Nosotros 3, que nos salía crismona hasta por las orejas (si no, mirad a Easmo) no dábamos crédito...Elías ganó a Easmo.

Easmo también se acabó el suyo, por orgullo más que por otra cosa.

Y necesitó Coca-cola para recuperar el ritmo cardiaco. Una vez bebido aquel vaso, se durmió.

El tercero fue Álvaro que, rompiendo toda expectativa, también se acabó el suyo

Os juro que cuando los otros tres acabaron, yo iba así, pero seguí triturando carne y pan

Pero no paré y me lo acabé. Aquí sólo me quedaba un piscolabis.

Y acabamos!!!! La Crismonización se consumó. No hubo víctimas mortales ni graves daño físicos (pero si ardores, y de los mentales mejor me callo)

Y bueno, aquí finaliza esa entrada que narra unos hechos escabrosos que debían ser contados. Yo me permito añadir que simplemente se dieron unas circunstancias que nos forzaron a comernos un  bocata gigante (¿A quién no le ha pasado?). Pero esto no acabará aquí. Si algún Malvado de renombre se atreve a hacer frente al reto de la Junta Directiva (Como ya lo hizo Álvaro), que comente. También se agradecería la experiencia en primera persona del resto de los Crismonizados en la ocasión.

Nos informamos

El Coordinador (Antes del bocata) y el Presidente (después del bocata)