Hoy le presentamos el capitulo Skipper´s pipes
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Engendro Vitae Octubre 2012: Uncle Sam Patriot
Hola amiguetes, inauguro esta nueva sección mensual en la que podreis disfrutar de videos y fotos de los engendros, subnormales, oligofrénicos y sonados mas notables. Para abrir esta sección, que funcionará a modo de calendario sexy de Ediciones Malvadas, un clásico entre los clásicos...UNCLE JAM PATRIOT.
El tema de Guile va con todo
Entrada chorra para matar el tiempo. Hay temas que pegan con todo y el del bueno de Guile es uno de ellos. Para la próxima hago uno del Príncipe de Bel-Air, lo prometo.
En fin, recopilación de vídeos chorras mientras me recupero de un agosto brutal en términos de trabajo, y de un desencanto general con el mundillo de la comedia bastante grande. La reforma del blog y todo lo relacionado a ella, está de momento parada.
En fin, recopilación de vídeos chorras mientras me recupero de un agosto brutal en términos de trabajo, y de un desencanto general con el mundillo de la comedia bastante grande. La reforma del blog y todo lo relacionado a ella, está de momento parada.
Publicidad FAIL
La junta directiva sigue de gestiones internas. Seguiremos informandoles.
Mejores momentos E3: recopilación
Brutal vídeo que recopila los momentos más graciosos y/o facepálmicos de los últimos E3. Lo dejo a colación de la puta mierda de E3 que se han marcado las 3 compañías "grandes" (sobre todo Nintendo)
Me vuelvo a estudiar y eso...
Me vuelvo a estudiar y eso...
Troll in peace: muere Eduard Khil
Muere Eduard Khil, alias Mr.Trololo. Enlace a la noticia.
Grande entre los grandes que irónicamente se hizo famoso por la versión censurada de su canción estrella "Soy muy feliz de estar de nuevo en casa", ya que según el gobierno de la URSS, hacía apología del estilo de vida americano, dando como resultado la eliminación de la letra y su sustitución con los archiconocidos "Trolololos" y "yeyeyeyeyes". Como broche de humor geek, he aquí unos cuantos "remixes youtuberos" de su famosa canción. Como de costumbre, dejo los nombres para buscarlos por si tiran los vídeos.
Rainbow trololo:
Green Khil Zone:
Beatbox dog mix: Trololo
Y los que son propensos a ofenderse con estas cosas, recordarles que Khil era consciente de su reciente fama viral en internet y no le importaban estas bromas.
Grande entre los grandes que irónicamente se hizo famoso por la versión censurada de su canción estrella "Soy muy feliz de estar de nuevo en casa", ya que según el gobierno de la URSS, hacía apología del estilo de vida americano, dando como resultado la eliminación de la letra y su sustitución con los archiconocidos "Trolololos" y "yeyeyeyeyes". Como broche de humor geek, he aquí unos cuantos "remixes youtuberos" de su famosa canción. Como de costumbre, dejo los nombres para buscarlos por si tiran los vídeos.
Rainbow trololo:
Green Khil Zone:
Beatbox dog mix: Trololo
Y los que son propensos a ofenderse con estas cosas, recordarles que Khil era consciente de su reciente fama viral en internet y no le importaban estas bromas.
El ciclo de la vida del humorista
Siguiendo con el tono de increíble alegría que últimamente emana mi blog, reflejando fielmente la cruda realidad actual, tengo que subir esta tira cómica suelta (no es ninguna serie) que hice en un arranque de inspiración.
Aunque la subí hace mes y pico a Ojo de Pez, originalmente la tenía pensada para abrir el año 2012 con una dosis de realismo. Para variar, la idea acabó siendo pospuesta ad infinitum porque el real life exige más que andar dibujando putas tiras ombligueras. Pero oye, pese a los retrasos, al final la terminé. Mejor tarde que nunca. Sobre todo viendo el panorama medio de los webcómics (con unas cuantas honrosas excepciones).
Saludos eásmicos.
Aunque la subí hace mes y pico a Ojo de Pez, originalmente la tenía pensada para abrir el año 2012 con una dosis de realismo. Para variar, la idea acabó siendo pospuesta ad infinitum porque el real life exige más que andar dibujando putas tiras ombligueras. Pero oye, pese a los retrasos, al final la terminé. Mejor tarde que nunca. Sobre todo viendo el panorama medio de los webcómics (con unas cuantas honrosas excepciones).
Saludos eásmicos.
Waluigi no encontrado- Nintendo trolling
¿Recordáis la entrada donde ponía a parir a Nintendo por no incluir a Waluigi en Mario Kart 7?
Mirad quién representa el error 404 en la web de Nintendo, (para los no informáticos, el de archivo borrado o no encontrado).
Nintendo, maestros del trolleo. La madre que los...
Mirad quién representa el error 404 en la web de Nintendo, (para los no informáticos, el de archivo borrado o no encontrado).
Nintendo, maestros del trolleo. La madre que los...
No Waluigi = juego arruinado (despotrique sobre el Mario Kart 7)
Tengo que ponerlo. Me da igual que los que no seais fan de Mario no lo pilléis u os resbale. Pero Nintendo me ha roto el corazón.
Tras el descompensado Mario Kart DS y el regulero Mario Kart Wii, tras seis años de Mario Karts "meh", al fin habían dado con la fórmula del éxito para el venidero Mario Kart 7, la nueva entrega que se lanzará para la Nintendo 3ds de aquí a mes y poco. Parecía que por fin tenían el Mario Kart definitivo a punto de caramelo. Atrás quedaban los personajes chetados, las paredes hechas de superglue, el multijugador capado, los objetos descompensadísimos (ese maldito caparazón azul...), las físicas mierderas y demás joyitas perpetradas por las entregas de DS y Wii. Nintendo se había puesto las pilas, y había hecho que me ilusionase con un Mario Kart por primera vez en más de un lustro. Al fin llegaba un Mario Kart con un aspecto gráfico a la altura, control y físicas cuidadas, variedad jugable (la inclusión de los tramos en ala delta, submarino, los vehículos personalizables, etc) y unos diseños de circuitos nuevos que quitan el hipo tanto por lo creativos como por diseño artístico.
Y van y quitan a Waluigi. El único de los personajes principales que de por sí estaba ya algo marginadete, pero que al menos tenía un puesto fijo en los Marios deprotivos. Y mi personaje favorito.
Para remate, entre los personajes nuevos tenemos a... Metal Mario. El cual es Mario con el ítem de la gorra metálica, pero puesto como un personaje aparte del Mario común, en vez de poner el susodicho ítem como... pues eso, como un ítem que puedan usar todos.
O sea, que quitan a un personaje de toda la vida, para meterme esta mierda. Para los no entendidos en videojuegos, imaginad que en los Simpson van y quitan a Skinner y como personaje nuevo, meten a tipo de incógnito, así por las buenas y sin mayor explicación. O que en Big Bang metan como personaje al gemelo de Leonard interpretado por el mismo actor, y a la vez hagan como que Sheldon nunca existió, así de repente.
Mi reacción al conocer esta noticia:
.
.
.
.
.
.
En fin, al menos el personaje sí será referenciado puesto que el Pinball Waluigi es uno de los circuitos retro que aparecerán rescatados en la susodicha sección, lo cual apunta a que sólo será una ausencia temporal, por aquello de refrescar el cast de personajes poniendo y quitando de tanto en cuando (por ejemplo, vuelve a salir Estela que llevaba ausente unos cuantos juegos). Y, bueno, puede que realmente haya más de 16 personajes en este juego y que Waluigi esté como desbloqueable entre los hipotéticos personajes aún no revelados, si los hubiera o hubiese.
Pero vaya, aún así, como no esté... GAME RUINED.
-------------------------------------------------------------------
Lo siento, el fanboy que hay en mí ha tomado el control momentáneamente. La semana que viene vuelvo al mundo adulto comentando con sarna y guasa las noticias de actualidad vía blog, monólogos y lo que se tercie, mientras tomo cervezas con mis compañeros gafapastas. Perdonadme el lapsus, pero Nintendo es una amante mala que sabe que me tiene comiendo de su mano y se puede permitir darme este tipo de disgustos. No volverá a ocurrir.
Tras el descompensado Mario Kart DS y el regulero Mario Kart Wii, tras seis años de Mario Karts "meh", al fin habían dado con la fórmula del éxito para el venidero Mario Kart 7, la nueva entrega que se lanzará para la Nintendo 3ds de aquí a mes y poco. Parecía que por fin tenían el Mario Kart definitivo a punto de caramelo. Atrás quedaban los personajes chetados, las paredes hechas de superglue, el multijugador capado, los objetos descompensadísimos (ese maldito caparazón azul...), las físicas mierderas y demás joyitas perpetradas por las entregas de DS y Wii. Nintendo se había puesto las pilas, y había hecho que me ilusionase con un Mario Kart por primera vez en más de un lustro. Al fin llegaba un Mario Kart con un aspecto gráfico a la altura, control y físicas cuidadas, variedad jugable (la inclusión de los tramos en ala delta, submarino, los vehículos personalizables, etc) y unos diseños de circuitos nuevos que quitan el hipo tanto por lo creativos como por diseño artístico.
Y van y quitan a Waluigi. El único de los personajes principales que de por sí estaba ya algo marginadete, pero que al menos tenía un puesto fijo en los Marios deprotivos. Y mi personaje favorito.
Para remate, entre los personajes nuevos tenemos a... Metal Mario. El cual es Mario con el ítem de la gorra metálica, pero puesto como un personaje aparte del Mario común, en vez de poner el susodicho ítem como... pues eso, como un ítem que puedan usar todos.
O sea, que quitan a un personaje de toda la vida, para meterme esta mierda. Para los no entendidos en videojuegos, imaginad que en los Simpson van y quitan a Skinner y como personaje nuevo, meten a tipo de incógnito, así por las buenas y sin mayor explicación. O que en Big Bang metan como personaje al gemelo de Leonard interpretado por el mismo actor, y a la vez hagan como que Sheldon nunca existió, así de repente.
Mi reacción al conocer esta noticia:
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En fin, al menos el personaje sí será referenciado puesto que el Pinball Waluigi es uno de los circuitos retro que aparecerán rescatados en la susodicha sección, lo cual apunta a que sólo será una ausencia temporal, por aquello de refrescar el cast de personajes poniendo y quitando de tanto en cuando (por ejemplo, vuelve a salir Estela que llevaba ausente unos cuantos juegos). Y, bueno, puede que realmente haya más de 16 personajes en este juego y que Waluigi esté como desbloqueable entre los hipotéticos personajes aún no revelados, si los hubiera o hubiese.
Pero vaya, aún así, como no esté... GAME RUINED.
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Lo siento, el fanboy que hay en mí ha tomado el control momentáneamente. La semana que viene vuelvo al mundo adulto comentando con sarna y guasa las noticias de actualidad vía blog, monólogos y lo que se tercie, mientras tomo cervezas con mis compañeros gafapastas. Perdonadme el lapsus, pero Nintendo es una amante mala que sabe que me tiene comiendo de su mano y se puede permitir darme este tipo de disgustos. No volverá a ocurrir.
Ayúdenme con el concurso de monólogos de 1000castings.com (septiembre 2011)
Al habla el vice Easmo.
Vuelvo un poco antes de lo previsto de mi descansito bloggero porque me he enrolado en el concurso de monólogos de 1000castings.com en Youtube.
Dado que en las mismas reglas del concurso te instan a difundir el monólogo todo lo que puedas para acumular visitas y positivos, lo cuelgo en los todos los blogs donde posteo (exceptuando Machacándonos el Joystick que siguen de vacaciones hasta final de octubre y no soy quien para contradecir a los jefes).
El monólogo es un experimento al estilo "Nostalgia Critic" como test para ver si este formato funciona y lanzar una sección de videoanálisis de películas que tengo en mente. Normalmente hubiese mandado al concurso cualquier otro vídeo de mis otros monólogos como han hecho, bueno, TODOS LOS DEMÁS PARTICIPANTES, pero la ocasión la pintaban calva al ser un concurso online donde no dependía de público presencial ni aplausómtero, así que decidí probar este estilo en vez de tirar del clásico copia y pega.
Por motivos de trabajos varios, se me ha echado la fecha encima y no ha salido todo lo bien que esperaba (el audio en los dos últimos minutos...) aparte de que cuesta mantener cierto tempo sin una audiencia delante que te lo vaya facilitando. Aunque creo que el nivel de gags está más o menos a la altura.
En fin, teniendo en cuenta que participa gente de la talla de Luismi, tampoco espero comerme un torrao. Pero aún así DIFUNDIDLO. Y si encima sabéis mentir y LO REPRODUCIS EN YOUTUBE Y CLICKÁIS EN EL "ME GUSTA" tanto favor que me hacéis.
CLICKAD EN ESTE ENLACE Y VOTAD EN EL "ME GUSTA"
VOTEN VOTEN VOTEN
Más y mejor en próximas entradas.
Vuelvo un poco antes de lo previsto de mi descansito bloggero porque me he enrolado en el concurso de monólogos de 1000castings.com en Youtube.
Dado que en las mismas reglas del concurso te instan a difundir el monólogo todo lo que puedas para acumular visitas y positivos, lo cuelgo en los todos los blogs donde posteo (exceptuando Machacándonos el Joystick que siguen de vacaciones hasta final de octubre y no soy quien para contradecir a los jefes).
El monólogo es un experimento al estilo "Nostalgia Critic" como test para ver si este formato funciona y lanzar una sección de videoanálisis de películas que tengo en mente. Normalmente hubiese mandado al concurso cualquier otro vídeo de mis otros monólogos como han hecho, bueno, TODOS LOS DEMÁS PARTICIPANTES, pero la ocasión la pintaban calva al ser un concurso online donde no dependía de público presencial ni aplausómtero, así que decidí probar este estilo en vez de tirar del clásico copia y pega.
Por motivos de trabajos varios, se me ha echado la fecha encima y no ha salido todo lo bien que esperaba (el audio en los dos últimos minutos...) aparte de que cuesta mantener cierto tempo sin una audiencia delante que te lo vaya facilitando. Aunque creo que el nivel de gags está más o menos a la altura.
En fin, teniendo en cuenta que participa gente de la talla de Luismi, tampoco espero comerme un torrao. Pero aún así DIFUNDIDLO. Y si encima sabéis mentir y LO REPRODUCIS EN YOUTUBE Y CLICKÁIS EN EL "ME GUSTA" tanto favor que me hacéis.
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Relato concurso 3 culturas: LOS TRES ZAGALES Y LOS ROBOS PERALES (entrada Easmo)
Relato que envié al concurso de "La Córdoba de las 3 culturas" el pasado mes de marzo (si no sabéis de qué va, googleadlo un poco, aunque el nombre casi que lo dice todo).
No me comí un rosco pero quedé satisfecho ya que aún con las limitaciones (sólo tres páginas a 1´5 de interlineado) creo que me salió algo decentito.
Nota: Aclaro entre paréntesis lo de "entrada Easmo" en el título porque mi compañero malado El viejo también mandó y asumo que lo colgará por aquí tambien.
Aviso: burrada incoming. Políticamente correctos abstenerse.
LOS TRES ZAGALES Y LOS ROBOS PERALES
Corría el año 1495, en una alegre plaza de una ciudad cuyo nombre no quiero recordar, donde la gente se agrupaba con curiosidad, a escuchar las trobaderías de un sencillo juglar.
-”Madre, madre, que viene el juglar” se escuchaba a los niños gritar.
-”Y una historia nos va a contar” con alegría se podía exclamar.
Un hombre, de aspecto seco pero lleno historias que contar, agrupaba a la gente en la plaza y con sorna pasó a narrar esta historia que os va a impactar.
-En el Al-Andalus de las tres culturas, tres infantes había que jugaban a lanzarse herraduras. cristiano, judío y sarraceno, los niños de diferencias no sabían más que al segundo el dinero le hacía sentir muy lleno.
-Señor juglar ¿es que en rimas va usted siempre a hablar?
-Niño, gracias por mis rimas haber frustrado, pues estar así todo el tiempo es harto complicado.
El juglar prosiguió.
-Los zagales jugaban sin diferencias, correteando por aquí, saltando por allá. Los tres de diferentes entornos provenían, pero muy amigos se sentían. Uno era hijo de carpinteros cristianos, otro de comerciantes judíos, y otro de herreros moros. Mas ellos insistían en la tolerancia y se respetaban, y aunque muchos por locos los tomaban, en una situación excepcional vivían.
El cristiano preguntó -”¿qué queréis ser de mayores?”- y el moro respondió que herrero como sus padres, a lo que el judío añadió que comerciante para hacer las vidas alegres, a aquellos que su mercancía necesitasen, aclaró.
Pasaban los días y aburridos se hallaban, y en jugar a algo pensaban. El judío propuso el escondite, con las calles de la judería como límite, veinte segundos para esconderse tendrían los otros dos pues a quedársela él se ofreció veloz.
-¿Y dónde se escondieron, señor juglar?
-Lo averiguarás si me dejas seguir con mi cantar.
Mesándose la barba, el Juglar prosiguió con su narrar, dispuesto a más revelar. El juego de los zagales tan inocente no era, pues el judío tenía una idea a su propia vera. El juglar continuó.
-El cristiano se escondió en una calleja, ni muy clara ni muy oscureja. El moro se escondió tras un arbusto, esperando no dar a nadie un susto. El judío continuó contando, y contando y contando... y los otros dos desesperaron.
Hartos de esperar, al Judío comenzaron a buscar. Horas y horas de andar, preguntar, y recabar, sin más éxito que el peso perdido por lo que caminaron.
-“Seguro que lo ha llamado su madre”, dijo exhausto el moro.
-”Mañana nos pondrá al corriente de todo” añadió el cristiano.
-”Mejor será que comamos algo, pues tanta caminata cansa”
-”¿No notas las bolsas de viandas como más ligeras, como vaciadas por robaperas?”
En efecto, las bolsas estaban vacías, como estómagos sin pan del día.
-”¡Sólo las dejamos atrás al escondernos! ¿Cómo no nos hemos dado cuenta?” - Preguntaba el moro.
-”Sugiero investigar a donde nuestras viandas fueron a parar.” Replicó el cristiano.
Caminaron por toda la judería, interrogando por tropelías, sin que mucho se notase, a todo aquel que llenazo estomacal mostrase. Tras un rato de deambular, una respuesta lograron hallar. Un hombre huesudo, barbudo pero tampoco muy peludo, les dio la respuesta que tanto les iba a impactar.
-”Sí, todos los días, por la judería, un niño judío se pasea insistente, y nos vende algunas viandas para sacarse una paga extra aunque me da que proviene de familia pudiente”
-”La descripción casa con nuestro amigo, casualmente” - Dijo el moro claramente enfadado.
-”O sea que es él quien nos venía robando las viandas hábilmente”.- Añadió el cristiano abochornado.
-”Día sí y día también, viniendo nosotros de familia sin tanto poder...”
-”Ya sabes lo que hay que hacer”.
Pasaron los días y los padres de los dos zagales, víéndolos en casa jugar, sin el Judío estar, les comenzaron a preguntar:
-”¿Cómo es que ya no jugáis con vuestro otro amigo?”
- “Tuvimos un desacuerdo respecto a sus ventas de mercancía de otros ombligos”.
-¿Os peleásteis y ya no estará más a vuestro lado?
-”Oh, sí, sigue a nuestro lado padre... en las cortinas de piel, en los postes, y en ese asiento donde os hayáis reposado”.
Los padres de ambos niños, que de fiesta se hallaban, se quedaron paralizados, pues cuenta se daban, de lo que sus hijos habían perpetrado.
-”Señor Juglar” - le interrumpió una niña del corro antes de concluir- “ eso es terrible si de verdad ocurrió. ¿Que moralidad nos intenta enseñar con el crimen que el dúo cometió?”
-”Que a diferencia de esos zagales, todos debemos llevarnos bien en todos los portales, y que ni las tres culturas pararán los crímenes de ningún bando, ya que asesinos e intolerantes los hay y habrá en todos lados”.
No me comí un rosco pero quedé satisfecho ya que aún con las limitaciones (sólo tres páginas a 1´5 de interlineado) creo que me salió algo decentito.
Nota: Aclaro entre paréntesis lo de "entrada Easmo" en el título porque mi compañero malado El viejo también mandó y asumo que lo colgará por aquí tambien.
Aviso: burrada incoming. Políticamente correctos abstenerse.
LOS TRES ZAGALES Y LOS ROBOS PERALES
Corría el año 1495, en una alegre plaza de una ciudad cuyo nombre no quiero recordar, donde la gente se agrupaba con curiosidad, a escuchar las trobaderías de un sencillo juglar.
-”Madre, madre, que viene el juglar” se escuchaba a los niños gritar.
-”Y una historia nos va a contar” con alegría se podía exclamar.
Un hombre, de aspecto seco pero lleno historias que contar, agrupaba a la gente en la plaza y con sorna pasó a narrar esta historia que os va a impactar.
-En el Al-Andalus de las tres culturas, tres infantes había que jugaban a lanzarse herraduras. cristiano, judío y sarraceno, los niños de diferencias no sabían más que al segundo el dinero le hacía sentir muy lleno.
-Señor juglar ¿es que en rimas va usted siempre a hablar?
-Niño, gracias por mis rimas haber frustrado, pues estar así todo el tiempo es harto complicado.
El juglar prosiguió.
-Los zagales jugaban sin diferencias, correteando por aquí, saltando por allá. Los tres de diferentes entornos provenían, pero muy amigos se sentían. Uno era hijo de carpinteros cristianos, otro de comerciantes judíos, y otro de herreros moros. Mas ellos insistían en la tolerancia y se respetaban, y aunque muchos por locos los tomaban, en una situación excepcional vivían.
El cristiano preguntó -”¿qué queréis ser de mayores?”- y el moro respondió que herrero como sus padres, a lo que el judío añadió que comerciante para hacer las vidas alegres, a aquellos que su mercancía necesitasen, aclaró.
Pasaban los días y aburridos se hallaban, y en jugar a algo pensaban. El judío propuso el escondite, con las calles de la judería como límite, veinte segundos para esconderse tendrían los otros dos pues a quedársela él se ofreció veloz.
-¿Y dónde se escondieron, señor juglar?
-Lo averiguarás si me dejas seguir con mi cantar.
Mesándose la barba, el Juglar prosiguió con su narrar, dispuesto a más revelar. El juego de los zagales tan inocente no era, pues el judío tenía una idea a su propia vera. El juglar continuó.
-El cristiano se escondió en una calleja, ni muy clara ni muy oscureja. El moro se escondió tras un arbusto, esperando no dar a nadie un susto. El judío continuó contando, y contando y contando... y los otros dos desesperaron.
Hartos de esperar, al Judío comenzaron a buscar. Horas y horas de andar, preguntar, y recabar, sin más éxito que el peso perdido por lo que caminaron.
-“Seguro que lo ha llamado su madre”, dijo exhausto el moro.
-”Mañana nos pondrá al corriente de todo” añadió el cristiano.
-”Mejor será que comamos algo, pues tanta caminata cansa”
-”¿No notas las bolsas de viandas como más ligeras, como vaciadas por robaperas?”
En efecto, las bolsas estaban vacías, como estómagos sin pan del día.
-”¡Sólo las dejamos atrás al escondernos! ¿Cómo no nos hemos dado cuenta?” - Preguntaba el moro.
-”Sugiero investigar a donde nuestras viandas fueron a parar.” Replicó el cristiano.
Caminaron por toda la judería, interrogando por tropelías, sin que mucho se notase, a todo aquel que llenazo estomacal mostrase. Tras un rato de deambular, una respuesta lograron hallar. Un hombre huesudo, barbudo pero tampoco muy peludo, les dio la respuesta que tanto les iba a impactar.
-”Sí, todos los días, por la judería, un niño judío se pasea insistente, y nos vende algunas viandas para sacarse una paga extra aunque me da que proviene de familia pudiente”
-”La descripción casa con nuestro amigo, casualmente” - Dijo el moro claramente enfadado.
-”O sea que es él quien nos venía robando las viandas hábilmente”.- Añadió el cristiano abochornado.
-”Día sí y día también, viniendo nosotros de familia sin tanto poder...”
-”Ya sabes lo que hay que hacer”.
Pasaron los días y los padres de los dos zagales, víéndolos en casa jugar, sin el Judío estar, les comenzaron a preguntar:
-”¿Cómo es que ya no jugáis con vuestro otro amigo?”
- “Tuvimos un desacuerdo respecto a sus ventas de mercancía de otros ombligos”.
-¿Os peleásteis y ya no estará más a vuestro lado?
-”Oh, sí, sigue a nuestro lado padre... en las cortinas de piel, en los postes, y en ese asiento donde os hayáis reposado”.
Los padres de ambos niños, que de fiesta se hallaban, se quedaron paralizados, pues cuenta se daban, de lo que sus hijos habían perpetrado.
-”Señor Juglar” - le interrumpió una niña del corro antes de concluir- “ eso es terrible si de verdad ocurrió. ¿Que moralidad nos intenta enseñar con el crimen que el dúo cometió?”
-”Que a diferencia de esos zagales, todos debemos llevarnos bien en todos los portales, y que ni las tres culturas pararán los crímenes de ningún bando, ya que asesinos e intolerantes los hay y habrá en todos lados”.
Monólogo: cosas del trabajo y el peso
El pasado mes de febrero de 2011, actué en un concurso en Donegan´s Irish Tabern en mi Córdoba natal. No es de mis mejores actuaciones (no lo gané de hecho) y estando preparándome un cursillo que hago por las tardes, me pilló de sorpresa de un día para otro en plan "hey, que actúas mañana", pero bueno, al menos es decente y hay varios momentos de risas y aplausos así que no lo hice tan mal.
Aquí va, que tras tanto tiempo sin postear nada de monólogos, ya tocaba.
-Parte 1 de 3:
-Parte 2 de 3:
-Parte 3 de 3:
Aquí va, que tras tanto tiempo sin postear nada de monólogos, ya tocaba.
-Parte 1 de 3:
-Parte 2 de 3:
-Parte 3 de 3:
¿Por qué seguimos jugando a videojuegos?
En serio. Son una fuente de frustración, lidiando constantemente con estas mierdas:
(imagen sacada de 4chan)
Las traduzco en orden de lectura normal, aunque debido a su distribución irregular puede que el orden que sigo a alguno no le cuadre. De paso les añado alguna aclaración de cosecha propia. Ya depende de cada uno pillar todas las referencias:
-Tu personaje no saltó aunque claramente pulsaste el botón de salto a tiempo.
-¡Lo único que tenías que hacer era seguir el puto puente, CJ!
-Tu personaje falló mientras el enemigo estaba incapacitado.
-Cabezas de medusa.
-¿Quieres ir a jugar a los bolos, primo?
-El ladrón de huevos de Spyro.
-Misión de escolta contrarreloj con mala inteligencia artificial.
-Alt + Tabulador y salir del juego.
-Machacar "A" para saltarte la conversación. Pulsa "A" para repetir conversación.
-El servidor que más te gusta está lleno.
-SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
-Morir muchas veces en un juego muy chungo. Tiempos de carga de 30 segundos.
-Escenas de vídeo que no se pueden saltar.
-Muelle horizontal apuntando a pinchos horizontales.
-QTEs (quick time events).
-Entrar en una nueva área. Salir por error.
-HEY LISTEN HEY LISTEN HEY LISTEN HEY LISTEN HEY LISTEN HEY LISTEN
-El pájaro de Ninja Gaiden.
-Guardar tu mejor item para el jefe más difícil. Perderlo en la escena previa.
-El enemigo tiene 3 de 98765 puntos de vida. GOLPE CRÍTICO.
-Matar al jefe durante la pelea. En la escena siguiente se ve escapando.
-Carreras por los barrancos.
-El templo del agua.
-El medidor de oxígeno se agotó demasiado rápido.
-Alguien borró tu partida.
-Morir 1 segundo antes de llegar al checkpoint. Empezar de cero.
-Auto-guardados que te joden la partida.
-Saves corrompidos.
-Robas algo sin que nadie te ve-ALTO AHÍ BASURA CRIMINAL.
-Ganas en el juego. Pierdes en las escenas de vídeo.
-Aeris muere.
-El enemigo tiene un 30% de acertar y tú un 90%. Tú fallas y el enemigo no sólo acierta sino que te hace un crítico y te mata de un golpe.
-La máquina esquiva todos tus ataques con reflejos inhumanos. Te lee el mando.
-Consigues la mejor arma del juego, pero usa munición. 10 unidades de munición en todo el juego.
-"¡Uy qué friki soy, ji ji!" by "chicas gamers" (no estoy particularmente de acuerdo con ésta, ya que este estereotipo tan tocahuevos lo cumplen personas de ambos géneros por igual).
-Compras el juego. Una gran rebaja/subasta del juego comienza justo después.
-Intentas ajustar el micrófono. "Hey tíos, ¿me oís?" "AHAHAHAHAHAHAHAHAHA NO".
-Te cargas a un jefe que tenía 10000 de vida. Se une a tí... con 200.
-Intentar conseguir un multiplicador más alto.
-Usas todos tus mejores objetos en una pelea contra un jefe que se supone que argumentalmente debes perder.
-Encuentras una poción súper-mega-híper curativa. Te la guardas para el jefe más difícil. Matas al jefe. Recibes 99 unidades de ese ítem después de matarlo.
-Problemas con la vagoneta ¿eh?
-¡Gracias Mario! ¡Pero nuestra princesa está en otro castillo!
-Las barcas del Prince of Persia.
-El coche más lento del juego acaba de adelantarte aunque tú llevas el más rápido... y a máxima velocidad.
-El jugador utiliza un ataque de efectividad aleatoria. Nunca acierta. La máquina usa un ataque de efectividad aleatoria. ACIERTA SIEMPRE.
-El ejército rival asedia tu pueblo. 200 soldados rivales. 1000 soldados propios. Auto-resolver batalla. PIERDES LA BATALLA.
-Intentas sorprender al enemigo pero éste siempre sabe dónde estás.
-Jugar en un servidor que nunca cambia mapas ya que siempre recargan el mismo al reiniciar.
-Esperar muchísimo tiempo para conectarte a un servidor. ERROR, ESPACIO RESERVADO.
Y unas pocas de cosecha propia:
-Niveles basados en pasillos con obstáculos imprevisibles.
-Memorieteo.
-La máquina bloquea todos tus tiros a puerta pero ellos te aciertan un triple/gol desde el medio campo. Tirando a ciegas.
-CAPARAZÓN AZUL AL LADO DE LA META.
-Intentas hacer el nivel perfecto para mejorar tu récord de tiempo o de puntos. Tu personaje atraviesa el suelo y muere cayendo al vacío. AL LADO DE LA META.
-El refugio está a dos palmos. Witch + Tank + 2 Boomers + Smokers que salen de dios sabe dónde.
-Tu amigo el suertudo saca un 20 con un dado doble en el Mario Party. Tú usas un dado triple y sacas un 4.
-Los mejores items siempre le aparecen al lado a tu amigo el potras.
-Los bordillos de destino final en Brawl.
-Tiroteo contra un amigo en un shooter. Ambos tenéis la misma vida, la misma munición y el mismo escudo. Tú mueres y él sobrevive con un miserable punto de vida.
-Todas las horas que has invertido en pasarte todos esos juegos te podrían haber servido para sacarte varias titulaciones.
En serio ¿por qué carajo no lo dejamos, si es una puta mierda?
(imagen sacada de 4chan)
Las traduzco en orden de lectura normal, aunque debido a su distribución irregular puede que el orden que sigo a alguno no le cuadre. De paso les añado alguna aclaración de cosecha propia. Ya depende de cada uno pillar todas las referencias:
-Tu personaje no saltó aunque claramente pulsaste el botón de salto a tiempo.
-¡Lo único que tenías que hacer era seguir el puto puente, CJ!
-Tu personaje falló mientras el enemigo estaba incapacitado.
-Cabezas de medusa.
-¿Quieres ir a jugar a los bolos, primo?
-El ladrón de huevos de Spyro.
-Misión de escolta contrarreloj con mala inteligencia artificial.
-Alt + Tabulador y salir del juego.
-Machacar "A" para saltarte la conversación. Pulsa "A" para repetir conversación.
-El servidor que más te gusta está lleno.
-SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
-Morir muchas veces en un juego muy chungo. Tiempos de carga de 30 segundos.
-Escenas de vídeo que no se pueden saltar.
-Muelle horizontal apuntando a pinchos horizontales.
-QTEs (quick time events).
-Entrar en una nueva área. Salir por error.
-HEY LISTEN HEY LISTEN HEY LISTEN HEY LISTEN HEY LISTEN HEY LISTEN
-El pájaro de Ninja Gaiden.
-Guardar tu mejor item para el jefe más difícil. Perderlo en la escena previa.
-El enemigo tiene 3 de 98765 puntos de vida. GOLPE CRÍTICO.
-Matar al jefe durante la pelea. En la escena siguiente se ve escapando.
-Carreras por los barrancos.
-El templo del agua.
-El medidor de oxígeno se agotó demasiado rápido.
-Alguien borró tu partida.
-Morir 1 segundo antes de llegar al checkpoint. Empezar de cero.
-Auto-guardados que te joden la partida.
-Saves corrompidos.
-Robas algo sin que nadie te ve-ALTO AHÍ BASURA CRIMINAL.
-Ganas en el juego. Pierdes en las escenas de vídeo.
-Aeris muere.
-El enemigo tiene un 30% de acertar y tú un 90%. Tú fallas y el enemigo no sólo acierta sino que te hace un crítico y te mata de un golpe.
-La máquina esquiva todos tus ataques con reflejos inhumanos. Te lee el mando.
-Consigues la mejor arma del juego, pero usa munición. 10 unidades de munición en todo el juego.
-"¡Uy qué friki soy, ji ji!" by "chicas gamers" (no estoy particularmente de acuerdo con ésta, ya que este estereotipo tan tocahuevos lo cumplen personas de ambos géneros por igual).
-Compras el juego. Una gran rebaja/subasta del juego comienza justo después.
-Intentas ajustar el micrófono. "Hey tíos, ¿me oís?" "AHAHAHAHAHAHAHAHAHA NO".
-Te cargas a un jefe que tenía 10000 de vida. Se une a tí... con 200.
-Intentar conseguir un multiplicador más alto.
-Usas todos tus mejores objetos en una pelea contra un jefe que se supone que argumentalmente debes perder.
-Encuentras una poción súper-mega-híper curativa. Te la guardas para el jefe más difícil. Matas al jefe. Recibes 99 unidades de ese ítem después de matarlo.
-Problemas con la vagoneta ¿eh?
-¡Gracias Mario! ¡Pero nuestra princesa está en otro castillo!
-Las barcas del Prince of Persia.
-El coche más lento del juego acaba de adelantarte aunque tú llevas el más rápido... y a máxima velocidad.
-El jugador utiliza un ataque de efectividad aleatoria. Nunca acierta. La máquina usa un ataque de efectividad aleatoria. ACIERTA SIEMPRE.
-El ejército rival asedia tu pueblo. 200 soldados rivales. 1000 soldados propios. Auto-resolver batalla. PIERDES LA BATALLA.
-Intentas sorprender al enemigo pero éste siempre sabe dónde estás.
-Jugar en un servidor que nunca cambia mapas ya que siempre recargan el mismo al reiniciar.
-Esperar muchísimo tiempo para conectarte a un servidor. ERROR, ESPACIO RESERVADO.
Y unas pocas de cosecha propia:
-Niveles basados en pasillos con obstáculos imprevisibles.
-Memorieteo.
-La máquina bloquea todos tus tiros a puerta pero ellos te aciertan un triple/gol desde el medio campo. Tirando a ciegas.
-CAPARAZÓN AZUL AL LADO DE LA META.
-Intentas hacer el nivel perfecto para mejorar tu récord de tiempo o de puntos. Tu personaje atraviesa el suelo y muere cayendo al vacío. AL LADO DE LA META.
-El refugio está a dos palmos. Witch + Tank + 2 Boomers + Smokers que salen de dios sabe dónde.
-Tu amigo el suertudo saca un 20 con un dado doble en el Mario Party. Tú usas un dado triple y sacas un 4.
-Los mejores items siempre le aparecen al lado a tu amigo el potras.
-Los bordillos de destino final en Brawl.
-Tiroteo contra un amigo en un shooter. Ambos tenéis la misma vida, la misma munición y el mismo escudo. Tú mueres y él sobrevive con un miserable punto de vida.
-Todas las horas que has invertido en pasarte todos esos juegos te podrían haber servido para sacarte varias titulaciones.
En serio ¿por qué carajo no lo dejamos, si es una puta mierda?
Las muertes más malvadas de series menos malvadas.
La televisión hoy día es una fuente inagotable de material con el que saciar nuestras ansias de sangre y vísceras, con cada vez más libertad a la hora de los contenidos que se pueden mostrar, llegando un punto en que el espectador se insensibiliza.
Pero de cuando en cuando, te encuentras con obras de ficción que están pensadas para una audiencia más amplia, o que simplemente tienen una tónica particular de pasar de todo, y que de repente te asaltan con algunos momentos "what the fuck?" que no pegan ni con cola.
Vamos a enumerar unas cuantas, sin orden de preferencia alguno. Y no voy a ir a las clásicas híper conocidas como la muerte de la mamá de Bambi (¡Toma spoiler!), que además ya tendréis los huevos/ovarios negros como para que os afecten. Voy a ir a por otras menos conocidas pero no por ello menos loleantes. Y obviamente, están sacadas de material que YO he consumido, así que si creéis que se me escapa alguna particularmente reseñable, hacedmelo saber y la añado sin tardanza a la lista.
Allá van:
-MORTADELO Y FILEMÓN (SERIE BRB): LA PULGA Y EL GUARDIA QUE EXPLOTA
Recientemente comentada en mi blog, esta HABIA que mencionarla (y ni siquiera es la mas bestia... esperad a ver las siguientes).
¿Recuerdan la escena de "El premio No-Vel" (nombrado "La venganza de Ten-Go-Pis en la versión animada) donde va Filemón persiguiendo a la pulga del villano y accidentalmente le aplasta la nariz a un guardia con dos ladrillos? En el cómic, no pasa del típico gag donde el guardia castiga a Filemón con un tortazo y éste a su vez le da otro a Mortadelo por burlarse de su desgracia. Lo de siempre, vamos.
En la versión animada El guardia se ceba bastante más de lo normal con el pobre Filemón. Acto seguido Mortadelo acude a ayudar a Filemón forcejeando con el guardia y a continuación, ambos se lían a torturar al pobre guardia con una violencia digna de pandilleros peligrosos, mientras el pobre tipo clama por su vida pidiendo que le dejen en paz, pero lejos de escucharle, continúan tirándole de la nariz y la oreja derecha hasta que el guardia EXPLOTA. Acto seguido, los dos agentes se ríen celebrando su victoria y continúan el capítulo como si nada hubiese pasado.
Me chocó ver a dos de mis héroes del cómic preferidos matar a sangre fría a un inocente y FESTEJARLO. Especialmente teniendo en cuenta que el resto de episodios de la serie animada eliminaban cualquier chiste que implicase la más mínima mención de muertes en el cómic original (como cambiar el coche fúnebre de "Testigo de Cargo" por una ambulancia). De manera que no sólo es una escena chocante, sino que NO TIENE SENTIDO ALGUNO.
Material de oro para Youtube Poops oigan.
-EL INQUILINO: NOS HEMOS OLVIDADO DE REVIVIR A FERNANDO
Otra muerte absurda de material patrio. ¿Alguien recuerda aquella serie de Antena 3 en la que a Jorge Sanz le cae un macetazo en la cabeza, la palma, y lo posee un alien tipo lagarto llamado Chubi?
Una de las grandes obras maestras del cine independiente, esta serie nos muestra una muerte fuera de contexto por partida doble.
Una de ellas es excusable, puesto que es la excusa para dar pie al argumento de la serie, pero la otra no tiene perdón de dios y es un ejercicio de crueldad impropio de la serie tan "de todos los públicos" que era El Inquilino.
Básicamente, Fernando, un típico tío perfecto y calmado interpretado por Pablo Carbonell (lo cual prueba que es dios), tiene un accidente relativo a una bañera y una toma eléctirca que intentaba arreglar.
Esto sirve como excusa para que Hans, el alien "malo", tenga un cuerpo que ocupar y continúe puteando a Chubi y compañía. Dada la frialdad con que se trata el tema, los guionistas decidieron dejar en coma a Fernando en lugar de matarlo.
Pero ante la impopularidad tan poco merecida de tamaña obra maestra de la televisión española, llegó el final apresurado, que resumía la tortura a la que sometían al cuerpo del pobre Fernando durante sucesivos capítulos (recreándose bastante cruelmente) en un "vaya pues al final ha muerto. Pobre Fernando".
Sublime. El mundo tardará en conocer otra serie tan buena.
NEW SUPER MARIO BROS DS: BOWSER QUEMÁNDOSE VIVO EN LA LAVA
Y de producciones patrias pasamos a una japonesa, aunque con un planteamiento bastante universal. Y sé que es de videojuegos en vez de televisión, pero es otra bestialidad que merecía la pena poner aquí.
La serie de Super Mario se caracteriza por ser mayormente cómica, con tintes de aventura, pero siempre bajo el espectro del "todos los públicos" de manera que los chistes más bestias siempre se utilizan sutilmente mediante juegos de palabras o sobreentendidos, de manera que el juego no resulte ofensivo a los peques pero que los mas crecidos se echen alguna risa que otra.
Pero llegó New Super Mario Bros de DS y a Nintendo se le terminó de ir la olla.
Básicamente, el juego comienza como una autoparodia del trilladísimo argumento de "la imbécil de la princesa se deja secuestrar por Bowser y su prole otra vez" con el pequeño giro de que esta vez el plan parece ser cosa del primogénito del malo.
Sin embargo, llegamos al castillo del primer mundo, y contra todo pronóstico, Bowser en persona sale a saludarnos, lo cual deja entrever que hay algún giro de guión preparado lo suficientemente grande como para que el malo malísimo aparezca en el primer mundo. Y vaya si lo hay, joder.
Tras terminar la pelea, que culmina con el clásico gag de Mario destrozando el puente donde batallamos provocando la caída de Bowser, algo que no cuadra ocurre: en vez de quedarse en el clásico gag, Bowser no sale de la lava. De hecho se pega demasiado rato para ser un juego para todos los públicos... ¡¡¡¡SU PUTA MADRE, SE ESTÁ DERRITIENDO VIVO, UAAAAAAARGHHHH!!!!
El antagonista por excelencia muere quemado vivo en una piscina de lava que otrora sólo provocaría una cómica quemazón en el culo y poco más. Y EL JUGADOR VE PASO A PASO CÓMO BOWSER QUEDA REDUCIDO A UN ESQUELETO Y ACTO SEGUIDO SE HUNDE EN LA LAVA.
Me cago en la puta, qué salvajada.
Y la cosa no acaba ahí, no... lo estiran durante los próximos siete mundos de juego, llegando a cotas de crueldad bestiales en los últimos mundos, como enfrentarte a Bowser conertido en un ZOMBI, y volver a tirarlo del puente, esta vez al vacío, con el consiguiente tortazo y viendo cómo los pedacitos que quedan de su cuerpo sobrevuelan la pantalla cómicamente... Cómicamente mis cojones.
Si te sientes especialmente cruel, puedes tirar al pobre zombi-Bowser (llamado en este punto "Bowsitos", por si no había sido destrozado y humillado de por sí) usando una mega-seta para convertir a Mario (o a Luigi) en un gigante y acto seguido pisar al esqueleto viviente este, viendo como se despedaza bajo tus pies y sus restos caen al vacío DESGUAZÁNDOSE MÁS.
Madre del amor hermoso...
Vale que siendo uno de los personajes estandarte de una saga que sigue el status quo típico, sabes de antemano que no lo van a dejar muerto permanentemente (aunque llegados al punto mencionado antes de DESPEDAZAR SUS RESTOS yo ya tenía mis dudas), y efectivamente, su primogénito logra resucitarlo de milgro al final del juego. Y por supuesto, los condenados fontaneros de sexualidad ambigua, ahostian cruelmente al niño también.
Para el que no me crea y piense que estoy exagerando, aquí va el vídeo del primer castillo, incluyendo el anteriormente descrito momento en que Bowser se derrite vivo:
Cualquier persona que vea a un ser vivo morir quemado vivo y se limite a responder un "That´s so nice" es un asesino peligroso y debe ser puesto en cuarentena inmediatamente.
-FAMILY GUY: ROAD TO THE NORTH POLE O CÓMO HACER UN HORRENDO ESPECIAL DE NAVIDAD
A mi juicio, esta es posiblemente la más bestia de las aquí mencionadas.
Ya sabréis que cada episodio de "Camino a..." es un especial de Stewie y Brian en plan aventurero, a razón de uno por temporada (siempre que sigamos la numeración original Americana y no la de los DVD donde dividen temporadas como les sale de los huevos). En este, camino al Polo Norte, vemos a Stewie y Brian viajando al Polo Norte para que Stewie se vengue de Papá Noel por pasar de él (a pesar de que claramente era un tipo haciendo del orondo viejo de rojo en un centro comercial). Hasta aquí muy Family guy normal. Tras unos cuantos musicales muy bien hechos, a esta gente se les fue la cabeza.
El capítulo en general es un mensaje contra el consumismo que nos muestra a un Santa Claus agotado porque no da abasto con la demanda mundial de regalos, lo cual estaría muy bien de no ser porque TODO EL EPISODIO HACE GALA DE BROMAS DE MUY MAL GUSTO, Y YA ES DECIR, TENIENDO EN CUENTA QUE HABLAMOS DE FAMILY GUY.
Elfos endogámicos, renos psicópatas que comen carne de elfo endogámico, Santa Claus decrépito y tosiendo sangre, y uno de los musicales más bien hechos pero más macabros de toda la serie. Pero es que incluso todo esto se podría considerar tragable, teniendo en cuenta el humor chorra e inmaduro (aunque gracioso) de la serie, que suele meter barbaridades y muertes aleatorias en flashbacks o escenas absurdas, para provocar la risa fácil (afortunadamente, combinado en buena proporción con otras dosis de humor más ingenioso para que las bromas bestias no pierdan su efecto). Es decir, bajo los estándares de Family Guy, este capítulo es de los bestias pero aún plausible dentro del contexto de la serie.
Pero por si no bastaba con el tono tan oscuro de todo el capítulo, tenemos el estiradísimo, cruel, e innecesario momento en que Stewie y Brian deciden ayudar a Santa Claus a repartir regalos.
Aunque la escena comienza como una buena parodia, con gags muy ingeniosos y graciosos con la pareja protagonista ingeniándoselas para entrar en las casas, en una de ellas, el cabeza de familia los pilla in fraganti y pensándose que son ladrones, se dispone a llamar a la policía. Stewie, nervioso perdido por la situacón ya estresante de por sí, lo hace callar de un batazo en la cabeza.
Pero es que incluso esto es normal comparado con otros gags de humor slapstick más brutos en la serie (¿alguien recuerda la paliza que Stewie le daba a Brian en un episodio por una apuesta de boxeo?).
Lo realmente bestia viene cuando deciden matar a hechos consumados al pobre tipo. Nuevamente, no puedo dejar de remarcar que no es una muerte provocada accidentalmente, o consecuencia de un desastre mayor... Stewie y Brian asesinan al tipo y lo encierran en el armario. La hija del hombre baja y los protagonistas tratan de disimular, pero notan que algo se mueve en el armario, dándose cuenta de que el tipo sigue vivo.
En este punto, aún tenía fé en que se diesen cuenta de la burrada que habían cometido y lo arreglasen de algún modo, pero no, LO REMATAN con toda la sangre fría del mundo.
Y aún tienen la sangre fría de estirar la escena de la manera más bestia posible ahostiando y atando a la niña para que no grite, para acto seguido asesinar también a su madre lentamente delante de ella mientras la niña trata de gritar sin éxito dado el celo que le recubre la boca.
La virgen. Lo del policía explotando se queda en una película de Winnie the Poo comparado con esto. La pena es que no encuentro imágenes del momento en cuestión, y si pongo un vídeo, la FOX va a tardar lo justo en quitármelo, y no quiero meter a este nuestro blog en un lío, de modo que sólo puedo deciros que, si tenéis estómago, veáis el capítulo.
-BONUS TRACK: RICKY OH (STORY OF RICKY)
Para concluir, os pongo una recomendación para los que os guste el gore y las muertes y mutilaciones gratuitas. Un clásico del cine de serie B (es japonesa pero tranquilos los anti-manga; es una película de imagen real, a pesar de estar basada en un manga).
Es el extremo opuesto a lo visto aquí, en tanto a que esta película si que pretende ser extremadamente bestia desde el primer momento en lugar de contener un momento desagradable en un contexto que no pega.
Básicamente, Ricky es un súper luchador que tras soportar un entrenamiento especial consistente en aguantar que su maestro lo acribille lanzándole lápidas encima, adquiere la fuerza de catorce mulas tordas, y se va a una prisión a descuartizar salvajemente a cuanto macarra se le cruce en el camino, con una trama familiar de fondo que medio justifica la sangría.
Sí, es tan risible como suena. Vedla y echaros unas buens risas, por dios. Puntos extra si la véis con el aún mas cutre doblaje inglés y sus momentos "engrish".
Saludos goreásmicos.
Pero de cuando en cuando, te encuentras con obras de ficción que están pensadas para una audiencia más amplia, o que simplemente tienen una tónica particular de pasar de todo, y que de repente te asaltan con algunos momentos "what the fuck?" que no pegan ni con cola.
Vamos a enumerar unas cuantas, sin orden de preferencia alguno. Y no voy a ir a las clásicas híper conocidas como la muerte de la mamá de Bambi (¡Toma spoiler!), que además ya tendréis los huevos/ovarios negros como para que os afecten. Voy a ir a por otras menos conocidas pero no por ello menos loleantes. Y obviamente, están sacadas de material que YO he consumido, así que si creéis que se me escapa alguna particularmente reseñable, hacedmelo saber y la añado sin tardanza a la lista.
Allá van:
-MORTADELO Y FILEMÓN (SERIE BRB): LA PULGA Y EL GUARDIA QUE EXPLOTA
Recientemente comentada en mi blog, esta HABIA que mencionarla (y ni siquiera es la mas bestia... esperad a ver las siguientes).
¿Recuerdan la escena de "El premio No-Vel" (nombrado "La venganza de Ten-Go-Pis en la versión animada) donde va Filemón persiguiendo a la pulga del villano y accidentalmente le aplasta la nariz a un guardia con dos ladrillos? En el cómic, no pasa del típico gag donde el guardia castiga a Filemón con un tortazo y éste a su vez le da otro a Mortadelo por burlarse de su desgracia. Lo de siempre, vamos.
En la versión animada El guardia se ceba bastante más de lo normal con el pobre Filemón. Acto seguido Mortadelo acude a ayudar a Filemón forcejeando con el guardia y a continuación, ambos se lían a torturar al pobre guardia con una violencia digna de pandilleros peligrosos, mientras el pobre tipo clama por su vida pidiendo que le dejen en paz, pero lejos de escucharle, continúan tirándole de la nariz y la oreja derecha hasta que el guardia EXPLOTA. Acto seguido, los dos agentes se ríen celebrando su victoria y continúan el capítulo como si nada hubiese pasado.
Me chocó ver a dos de mis héroes del cómic preferidos matar a sangre fría a un inocente y FESTEJARLO. Especialmente teniendo en cuenta que el resto de episodios de la serie animada eliminaban cualquier chiste que implicase la más mínima mención de muertes en el cómic original (como cambiar el coche fúnebre de "Testigo de Cargo" por una ambulancia). De manera que no sólo es una escena chocante, sino que NO TIENE SENTIDO ALGUNO.
Material de oro para Youtube Poops oigan.
-EL INQUILINO: NOS HEMOS OLVIDADO DE REVIVIR A FERNANDO
Otra muerte absurda de material patrio. ¿Alguien recuerda aquella serie de Antena 3 en la que a Jorge Sanz le cae un macetazo en la cabeza, la palma, y lo posee un alien tipo lagarto llamado Chubi?
Una de las grandes obras maestras del cine independiente, esta serie nos muestra una muerte fuera de contexto por partida doble.
Una de ellas es excusable, puesto que es la excusa para dar pie al argumento de la serie, pero la otra no tiene perdón de dios y es un ejercicio de crueldad impropio de la serie tan "de todos los públicos" que era El Inquilino.
Básicamente, Fernando, un típico tío perfecto y calmado interpretado por Pablo Carbonell (lo cual prueba que es dios), tiene un accidente relativo a una bañera y una toma eléctirca que intentaba arreglar.
Esto sirve como excusa para que Hans, el alien "malo", tenga un cuerpo que ocupar y continúe puteando a Chubi y compañía. Dada la frialdad con que se trata el tema, los guionistas decidieron dejar en coma a Fernando en lugar de matarlo.
Pero ante la impopularidad tan poco merecida de tamaña obra maestra de la televisión española, llegó el final apresurado, que resumía la tortura a la que sometían al cuerpo del pobre Fernando durante sucesivos capítulos (recreándose bastante cruelmente) en un "vaya pues al final ha muerto. Pobre Fernando".
Sublime. El mundo tardará en conocer otra serie tan buena.
NEW SUPER MARIO BROS DS: BOWSER QUEMÁNDOSE VIVO EN LA LAVA
Y de producciones patrias pasamos a una japonesa, aunque con un planteamiento bastante universal. Y sé que es de videojuegos en vez de televisión, pero es otra bestialidad que merecía la pena poner aquí.
La serie de Super Mario se caracteriza por ser mayormente cómica, con tintes de aventura, pero siempre bajo el espectro del "todos los públicos" de manera que los chistes más bestias siempre se utilizan sutilmente mediante juegos de palabras o sobreentendidos, de manera que el juego no resulte ofensivo a los peques pero que los mas crecidos se echen alguna risa que otra.
Pero llegó New Super Mario Bros de DS y a Nintendo se le terminó de ir la olla.
Básicamente, el juego comienza como una autoparodia del trilladísimo argumento de "la imbécil de la princesa se deja secuestrar por Bowser y su prole otra vez" con el pequeño giro de que esta vez el plan parece ser cosa del primogénito del malo.
Sin embargo, llegamos al castillo del primer mundo, y contra todo pronóstico, Bowser en persona sale a saludarnos, lo cual deja entrever que hay algún giro de guión preparado lo suficientemente grande como para que el malo malísimo aparezca en el primer mundo. Y vaya si lo hay, joder.
Tras terminar la pelea, que culmina con el clásico gag de Mario destrozando el puente donde batallamos provocando la caída de Bowser, algo que no cuadra ocurre: en vez de quedarse en el clásico gag, Bowser no sale de la lava. De hecho se pega demasiado rato para ser un juego para todos los públicos... ¡¡¡¡SU PUTA MADRE, SE ESTÁ DERRITIENDO VIVO, UAAAAAAARGHHHH!!!!
El antagonista por excelencia muere quemado vivo en una piscina de lava que otrora sólo provocaría una cómica quemazón en el culo y poco más. Y EL JUGADOR VE PASO A PASO CÓMO BOWSER QUEDA REDUCIDO A UN ESQUELETO Y ACTO SEGUIDO SE HUNDE EN LA LAVA.
Me cago en la puta, qué salvajada.
Y la cosa no acaba ahí, no... lo estiran durante los próximos siete mundos de juego, llegando a cotas de crueldad bestiales en los últimos mundos, como enfrentarte a Bowser conertido en un ZOMBI, y volver a tirarlo del puente, esta vez al vacío, con el consiguiente tortazo y viendo cómo los pedacitos que quedan de su cuerpo sobrevuelan la pantalla cómicamente... Cómicamente mis cojones.
Si te sientes especialmente cruel, puedes tirar al pobre zombi-Bowser (llamado en este punto "Bowsitos", por si no había sido destrozado y humillado de por sí) usando una mega-seta para convertir a Mario (o a Luigi) en un gigante y acto seguido pisar al esqueleto viviente este, viendo como se despedaza bajo tus pies y sus restos caen al vacío DESGUAZÁNDOSE MÁS.
Madre del amor hermoso...
Vale que siendo uno de los personajes estandarte de una saga que sigue el status quo típico, sabes de antemano que no lo van a dejar muerto permanentemente (aunque llegados al punto mencionado antes de DESPEDAZAR SUS RESTOS yo ya tenía mis dudas), y efectivamente, su primogénito logra resucitarlo de milgro al final del juego. Y por supuesto, los condenados fontaneros de sexualidad ambigua, ahostian cruelmente al niño también.
Para el que no me crea y piense que estoy exagerando, aquí va el vídeo del primer castillo, incluyendo el anteriormente descrito momento en que Bowser se derrite vivo:
Cualquier persona que vea a un ser vivo morir quemado vivo y se limite a responder un "That´s so nice" es un asesino peligroso y debe ser puesto en cuarentena inmediatamente.
-FAMILY GUY: ROAD TO THE NORTH POLE O CÓMO HACER UN HORRENDO ESPECIAL DE NAVIDAD
A mi juicio, esta es posiblemente la más bestia de las aquí mencionadas.
Ya sabréis que cada episodio de "Camino a..." es un especial de Stewie y Brian en plan aventurero, a razón de uno por temporada (siempre que sigamos la numeración original Americana y no la de los DVD donde dividen temporadas como les sale de los huevos). En este, camino al Polo Norte, vemos a Stewie y Brian viajando al Polo Norte para que Stewie se vengue de Papá Noel por pasar de él (a pesar de que claramente era un tipo haciendo del orondo viejo de rojo en un centro comercial). Hasta aquí muy Family guy normal. Tras unos cuantos musicales muy bien hechos, a esta gente se les fue la cabeza.
El capítulo en general es un mensaje contra el consumismo que nos muestra a un Santa Claus agotado porque no da abasto con la demanda mundial de regalos, lo cual estaría muy bien de no ser porque TODO EL EPISODIO HACE GALA DE BROMAS DE MUY MAL GUSTO, Y YA ES DECIR, TENIENDO EN CUENTA QUE HABLAMOS DE FAMILY GUY.
Elfos endogámicos, renos psicópatas que comen carne de elfo endogámico, Santa Claus decrépito y tosiendo sangre, y uno de los musicales más bien hechos pero más macabros de toda la serie. Pero es que incluso todo esto se podría considerar tragable, teniendo en cuenta el humor chorra e inmaduro (aunque gracioso) de la serie, que suele meter barbaridades y muertes aleatorias en flashbacks o escenas absurdas, para provocar la risa fácil (afortunadamente, combinado en buena proporción con otras dosis de humor más ingenioso para que las bromas bestias no pierdan su efecto). Es decir, bajo los estándares de Family Guy, este capítulo es de los bestias pero aún plausible dentro del contexto de la serie.
Pero por si no bastaba con el tono tan oscuro de todo el capítulo, tenemos el estiradísimo, cruel, e innecesario momento en que Stewie y Brian deciden ayudar a Santa Claus a repartir regalos.
Aunque la escena comienza como una buena parodia, con gags muy ingeniosos y graciosos con la pareja protagonista ingeniándoselas para entrar en las casas, en una de ellas, el cabeza de familia los pilla in fraganti y pensándose que son ladrones, se dispone a llamar a la policía. Stewie, nervioso perdido por la situacón ya estresante de por sí, lo hace callar de un batazo en la cabeza.
Pero es que incluso esto es normal comparado con otros gags de humor slapstick más brutos en la serie (¿alguien recuerda la paliza que Stewie le daba a Brian en un episodio por una apuesta de boxeo?).
Lo realmente bestia viene cuando deciden matar a hechos consumados al pobre tipo. Nuevamente, no puedo dejar de remarcar que no es una muerte provocada accidentalmente, o consecuencia de un desastre mayor... Stewie y Brian asesinan al tipo y lo encierran en el armario. La hija del hombre baja y los protagonistas tratan de disimular, pero notan que algo se mueve en el armario, dándose cuenta de que el tipo sigue vivo.
En este punto, aún tenía fé en que se diesen cuenta de la burrada que habían cometido y lo arreglasen de algún modo, pero no, LO REMATAN con toda la sangre fría del mundo.
Y aún tienen la sangre fría de estirar la escena de la manera más bestia posible ahostiando y atando a la niña para que no grite, para acto seguido asesinar también a su madre lentamente delante de ella mientras la niña trata de gritar sin éxito dado el celo que le recubre la boca.
La virgen. Lo del policía explotando se queda en una película de Winnie the Poo comparado con esto. La pena es que no encuentro imágenes del momento en cuestión, y si pongo un vídeo, la FOX va a tardar lo justo en quitármelo, y no quiero meter a este nuestro blog en un lío, de modo que sólo puedo deciros que, si tenéis estómago, veáis el capítulo.
-BONUS TRACK: RICKY OH (STORY OF RICKY)
Para concluir, os pongo una recomendación para los que os guste el gore y las muertes y mutilaciones gratuitas. Un clásico del cine de serie B (es japonesa pero tranquilos los anti-manga; es una película de imagen real, a pesar de estar basada en un manga).
Es el extremo opuesto a lo visto aquí, en tanto a que esta película si que pretende ser extremadamente bestia desde el primer momento en lugar de contener un momento desagradable en un contexto que no pega.
Básicamente, Ricky es un súper luchador que tras soportar un entrenamiento especial consistente en aguantar que su maestro lo acribille lanzándole lápidas encima, adquiere la fuerza de catorce mulas tordas, y se va a una prisión a descuartizar salvajemente a cuanto macarra se le cruce en el camino, con una trama familiar de fondo que medio justifica la sangría.
Sí, es tan risible como suena. Vedla y echaros unas buens risas, por dios. Puntos extra si la véis con el aún mas cutre doblaje inglés y sus momentos "engrish".
Saludos goreásmicos.
Ediciones malvadas aprueba el café-bar Salvi. Crónica.
Aquí el vicepresidente, con una reseña de un local recientemente aprobado como "con clase más que de sobra para ser malvado" a raíz de una cena masiva que tuvimos todos allí hace poco, el reciente 3 de Enero de este recién comenzado 2011.
Como no tenemos una lista de restaurantes sugeridos (ni ganas, que esto no es un blog culinario), me limito a la reseña y lo encuadro en "maldad" (con un poco de parida).
El bar en cuestión, situado en la Avenida Virgen de las Angustias, es un ejemplo de profesionalidad, con énfasis en el PRO. Porque son muy PROS, con mayúsculas.
Sirven rápido, cocinan de puta madre, la carta es variada para un "burguer" (de barrio, de los de toda la vida, y no esas mierdas industrialziadas a las que estamos acostumbrados hoy día), y lo más caro, y repito, lo MÁS CARO de toda la carta, no excede de 5 euros.
Así se hace negocio hoy día, coño ya. Es lógico que siempre que vayas haya clientes, incluso en días laborables.
Un ejemplo del local. Nótense las paredes rojizas muy acordes a la maldad. Y si no se muestra demasiado y se enfoca a la tele, es porque el que tomó las fotos, nuestro querido Presidente, estaba, como todos, centrado en la comilona
Esto es todo lo que quedó, lo que demuestra que la comida era de calidad: ¡sólo sobraron los sobres de las salsas!
Pero, a fin de cuentas, lo que destaca de Salvi es tanto el señor que da nombre al local y que sirve comúnmente, como su tropa de trabajadores, igualmente PROS, como su jefe.
Y es que esto no hubiese pasado de ser una mera tontería citando lo bien que se ocme en un sitio. Lo que marca la diferencia es la gente que allí trabaja. En serio, el jefazo es el único camarero en toda córdoba que capta a la primera las peticiones de "y un vasito de agua" que el rezagado siempe dice cuando el camarero ya está lejos y en teoría no puede oírlo a tiempo.
Salvi es tan pro, que un servidor estaría dispuesto a tener un hijo con él vía madre de alquiler. Lo único que me echa para atrás es que, la naturaleza es sabia, y, de combinar nuestro esperma, obviamente elegiría a Salvi que es el macho alfa (más que nosotros, que ya es decir).
El presidente deja constancia en forma de foto del vicepresidente aprobando el local
Ahora más en serio, aunque esta entrada os pueda parecer una broma interna o una felada gratuita (que también es ambas cosas, hasta cierto punto), debo decir que es totalmente necesaria. Parece que criticar siempre es viable pero la gente se corta mucho a la hora de elogiar. Y un elogio puede ser tan merecido como una crítica. ¿Por qué una cosa sí y la otra no?
Pues no. En medio de toda la mediocridad, existe un local lo suficientemente dios como para que no sea una locura dedicarle una entrada.
Ediciones Malvadas destruye y conquista mundos, pero también elogia a los craks que lo merecen.
Y ahora rezaré para que Salvi no lea esto, y, si lo hace, que no me corte los huevos la próxima vez que nos dejemos caer por allí.
Saludos eásmicos.
Como no tenemos una lista de restaurantes sugeridos (ni ganas, que esto no es un blog culinario), me limito a la reseña y lo encuadro en "maldad" (con un poco de parida).
El bar en cuestión, situado en la Avenida Virgen de las Angustias, es un ejemplo de profesionalidad, con énfasis en el PRO. Porque son muy PROS, con mayúsculas.
Sirven rápido, cocinan de puta madre, la carta es variada para un "burguer" (de barrio, de los de toda la vida, y no esas mierdas industrialziadas a las que estamos acostumbrados hoy día), y lo más caro, y repito, lo MÁS CARO de toda la carta, no excede de 5 euros.
Así se hace negocio hoy día, coño ya. Es lógico que siempre que vayas haya clientes, incluso en días laborables.
Un ejemplo del local. Nótense las paredes rojizas muy acordes a la maldad. Y si no se muestra demasiado y se enfoca a la tele, es porque el que tomó las fotos, nuestro querido Presidente, estaba, como todos, centrado en la comilona
Esto es todo lo que quedó, lo que demuestra que la comida era de calidad: ¡sólo sobraron los sobres de las salsas!
Pero, a fin de cuentas, lo que destaca de Salvi es tanto el señor que da nombre al local y que sirve comúnmente, como su tropa de trabajadores, igualmente PROS, como su jefe.
Y es que esto no hubiese pasado de ser una mera tontería citando lo bien que se ocme en un sitio. Lo que marca la diferencia es la gente que allí trabaja. En serio, el jefazo es el único camarero en toda córdoba que capta a la primera las peticiones de "y un vasito de agua" que el rezagado siempe dice cuando el camarero ya está lejos y en teoría no puede oírlo a tiempo.
Salvi es tan pro, que un servidor estaría dispuesto a tener un hijo con él vía madre de alquiler. Lo único que me echa para atrás es que, la naturaleza es sabia, y, de combinar nuestro esperma, obviamente elegiría a Salvi que es el macho alfa (más que nosotros, que ya es decir).
El presidente deja constancia en forma de foto del vicepresidente aprobando el local
Ahora más en serio, aunque esta entrada os pueda parecer una broma interna o una felada gratuita (que también es ambas cosas, hasta cierto punto), debo decir que es totalmente necesaria. Parece que criticar siempre es viable pero la gente se corta mucho a la hora de elogiar. Y un elogio puede ser tan merecido como una crítica. ¿Por qué una cosa sí y la otra no?
Pues no. En medio de toda la mediocridad, existe un local lo suficientemente dios como para que no sea una locura dedicarle una entrada.
Ediciones Malvadas destruye y conquista mundos, pero también elogia a los craks que lo merecen.
Y ahora rezaré para que Salvi no lea esto, y, si lo hace, que no me corte los huevos la próxima vez que nos dejemos caer por allí.
Saludos eásmicos.
YO NO SOY DE NIRO
En enero de 2011, todo Hollywood quedará conmocionado ante la inesperada desaparición de una de sus estrellas más aclamadas, Robert de Niro.Durante febrero y marzo las grandes productoras desembolsarán una gran cantidad de dinero en las mejores agencias de detectives, sus colegas de profesión realizarán colectas ansiosos de averiguar qué le ha sucedido al italoamericano. Ni los más avispados sabrán asociar este acontecimiento con el incremento de las ventas del Media Markt situado en Córdoba.
Pero así será, cuando el pequeño Timmy O´Toole (el que se cayó en un pozo) crea reconocer durante sus vacaciones en Andalucía al afamado actor sirviendo como vendedor en dicho establecimiento. Escépticos, los padres de Timmy consideraron volver a mandarlo dos años a Irlanda interno para que se curtiera y abandonara esos delirios de grandeza, pero conservando la foto del dependiente en el móvil de la criatura, su progenitor se convenció de que efectivamente, el parecido era asombroso (pese a ello, Timmy ha terminado siendo enviado interno).
Pese a la perfección de su castellano (De Niro admitirá que había estado volcando sus últimos años en películas tan intelectuales como "Machete" para tener tiempo libre y energías suficientes para hablar con fluidez esa lengua), Robert terminará siendo descubierto. Interrogado por Martin Scorsese, Robert admitirá haber realizado uno de los proyectos sociológicos más interesantes desde que los creadores de Física o Química hicieron creer a sus actores que estaban ante un drama adolescente y no una de las mejores comedias de la historia.
No obstante, Scorsese y el resto del mundo, quedaron alucinados ante el increíble progreso de la nueva faceta de la antigua estrella. En un contexto de crisis económica, de Niro había vendido 40 Enciclopedias Espasa Calpe en el instituto "Las Tres Culturas" , 40 expansiones del World of Warcraft a la Asociación Cordobesa de amas de casa y 300 DVDs inter-activos de "Las bondades del comunismo versión extendida" a la Facultad del Sagrado Corazón.
El secreto de Robert había residido en una brutal guerra psicológica que se apoyaba en la obra "El arte de la Guerra", re-lecturas de Nicolás Maquiavelo y el concienzudo análisis de 300 programas de "Sálvame", claro reflejo del sentir de sus futuros clientes.
"Por supuesto que está torre no está a su alcance y debe comprarse algo más accesible, no a su presupuesto, sino a su delicada constitución física. Llamaremos a cuatro ex combatientes para que le ayuden a llevar su Coleco vaya que algunas jubiladas le agredan en su camino de vuelta a casa"- De Niro Versus Álvaro García , dibujante de Malvadas, actualmente, Álvaro no solamente tiene una torre, sino ocho portátiles más y se ha convertido en una masa asesina que solamente piensa en el gimnasio y el dibujo.
"Usted no necesita esta Biblia, de hecho, ella misma se revolvería si se la vendiéramos, ¿no lo ve? Ha convencido a generaciones de tipos más inteligentes que usted, sea serio, un tipo como usted no le duraría ni dos versículos" - De Niro Verus Antonio Bejarano, cantante de música heavy y lider de la secta satánica del Muriano, actualmente reconvertido a canta-autor de los kikos.
"¿Cuatro libros? Sin duda es usted un tipo listo... prefiere compartir ideas onanistas mentales que sentimientos, no le veo comprando esas botellas de whisky ni tampoco esa guitarra eléctrica... No, hace muy bien en llevarse esos libros, ¿El Perfume? ¿No preferiría Mujercitas?"- De Niro Versus Marcos Cañas, guionista de Malvadas, hoy en día, mudado a la mansión Playboy como dialoguista y preparador de casting de las muchachas de Hugh Jeffner.
"Admito su valor, venir a comprar el World of Warcraft sin la pertinente autorización de su marido. Se lo reservaré hasta que él venga con su superior sentido de la orientación y nos indique si lo considera apropiado"- Conchi Morales solamente había preguntado a De Niro por los servicios, pero ha terminado siendo Berserker 4000, la usuaria más temida en las nuevas expansiones de la saga de video-juegos.
"Usted no necesita esta Biblia, de hecho, ella misma se revolvería si se la vendiéramos, ¿no lo ve? Ha convencido a generaciones de tipos más inteligentes que usted, sea serio, un tipo como usted no le duraría ni dos versículos" - De Niro Verus Antonio Bejarano, cantante de música heavy y lider de la secta satánica del Muriano, actualmente reconvertido a canta-autor de los kikos.
"¿Cuatro libros? Sin duda es usted un tipo listo... prefiere compartir ideas onanistas mentales que sentimientos, no le veo comprando esas botellas de whisky ni tampoco esa guitarra eléctrica... No, hace muy bien en llevarse esos libros, ¿El Perfume? ¿No preferiría Mujercitas?"- De Niro Versus Marcos Cañas, guionista de Malvadas, hoy en día, mudado a la mansión Playboy como dialoguista y preparador de casting de las muchachas de Hugh Jeffner.
"Admito su valor, venir a comprar el World of Warcraft sin la pertinente autorización de su marido. Se lo reservaré hasta que él venga con su superior sentido de la orientación y nos indique si lo considera apropiado"- Conchi Morales solamente había preguntado a De Niro por los servicios, pero ha terminado siendo Berserker 4000, la usuaria más temida en las nuevas expansiones de la saga de video-juegos.
Al igual que otros grandes motivadores de la Historia confundidos al principio como psicópatas sin corazón (como el general Patton, la Mona Jiménez o Van Gaal), De Niro encontró en su agresivo distanciamiento el alma para motivar a la gente de esta buena ciudad y sacarlos de su ensimismamiento.
Media Markt. Yo no soy De Niro.
Media Markt. Yo no soy De Niro.
La máquina nipona perfecta, E - PAKSA
-¿Conan que es lo mejor de la vida?
-Aplastar enemigos!!!! verlos destrozados!! y oir el lamento de sus mujeres!
Esta era una de las frases más celebres de Conan El Bárbaro, una frase ségura, firme y solida; Própia de un bárbaro...ahora del mismo modo podríamos preguntar a Conan muchas otras cosas, y podría responder cualquier cosa que le viniese en gana...pero de una cosa estoy seguro...se que si preguntasemos a Conan que es lo mejor de Japón, Conan responderia hipso-facto:
Escuchar a E - Paksa!!!! ver Kincho Comercial!! y oirle cantando youngman!
Y es que E -Paksa es lo mejor que haya dado Japón jamas, ni el Compact Disc, ni el manga, ni su cultura milenaria...Es un amo un dios, como el Falete de Belácazar pero al cuadrado y ademas asiatico...observad vosotros mismos por que no hay palabras...
Aqui un anuncio de cucal japonés el cual patrocina E- Paksa
El efecto de las cucarachas...impresionante...pparecen de verdad...
Y aqui una selección de sus mayores exitos entre ellos versiones de Village people y demás:
Una estrella Turca
Aqui tenemos a lo que es simplemente un Dios, este tio tan grande del que voy a pasar a enlazar videos es Chiru, un actor de bollywood, vamos a ver lo polifacético y versatil que puede ser este actor interpretando desde violentas escenas de persecución hasta musicales que violan derechos de autor xD
La primera esta escena musical que ya el principio con los gallitos es pa partirse el culo, aqui Turi hace de una especie de un rey travestido, un vaquero, una especie de rocker al estilo Grease...
Lo siguiente es una pedazo de escena de persecución (vedla entera por dios que es mejor por mamentos)
Un ClipPsico trópico
Chiru ya en un clip mas moderno, aqui es una mezcla entre bisbal y el Jonan de Baraka
Esta ultima es la version turca de trhiller de Jacko, solo que esta esmas acelerada y no es trhiller sino ¡¡¡¡¡GOLIMAR!!!!!!!